Как я ненавижу писать не на бумаге...
Но в третьем часу ночи больше негде. Ну вот и прошел очередной концерт Poets of the Fall. Жаль тебя с нами не было. Очень скучаю. Без тебя все в этой жизни совсем не так. Впрочем, ты и сама знаешь. Мне до сих пор хочется надрать тебе задницу за то, что случилось. Не важно как.
Написала стих...получилось какое-то говно..впрочем пусть будет, типа белый...
После концерта я в слегка приподнятом настроении. Почти в боевом.. Но чего-то не хватает.
Маман сегодня не сдержалась увидев твои фоточки в моем альбоме. А я вот могу на нас с тобой, дебилов, смотреть без устали) Возможно имеет смысл всё-таки написать о нашей веселой дружбе. О нас. О таких, какие были. Мне очень хочется верить, что впереди, там, за чертой, мы еще обретем друг друга. Быть может, если в этой жизни мы ошиблись или кто-то ошибся за нас, но хоть в следующем воплощении у нас все будет как надо.
Забавно, но я недавно осознала, что я совсем не хотела с тобой таких пылких отношений, как у вас с Демчук... Мне просто не хотелось отпускать тебя, хотелось быть рядом. Чуть ближе, чем мы были. Я была слишком невинна и через чур осторожна по отношению к тебе. Надо было быть чуть более напористой. Однако я не жалею. Жалею только об одном моменте, и обе мы знаем о каком. Но я бы этого себе не простила, а ты...не знаю...
Возможно я когда-нибудь наконец перестану вспоминать тебя с мокрыми глазами, но нежным теплом в душе.. Я немного устала, если честно. Моя память - мой дар и мое проклятье... Я хочу помнить все, ничего не упуская, но я хочу перестать вспоминать все это с такой горечью и болью. Пусть и мазохически приятной.
Я люблю тебя! Надеюсь ты мне веришь. Верила, я точно знаю. Надеюсь и до сих пор так. Это не пустые слова. Хотя в последнее время я была порядочной тварью. Признаю, давно признала...Ну, а что толку...Как бы забавно это не было, но, что имеем не ценим, а потерявши плачем...только кто же мог знать, что потеря будет несоизмеримо страшнее и больше, а главное реально бесповоротной и необратимой...Мне так жаль, что я не была рядом, пренебрегала нами. Тобой. Будь я чуть более чуткой, менее загруженной своими проблемами, может я бы смогла все исправить, подставить плечо, подать руку, быть опорой, миротворцем, свахой. Другом. Кем угодно, лишь бы только не было этих 3 лет без тебя! Не скажу, что не могу продолжать жить без тебя, ибо живу. Без этого никак. Быть может ты знала что-то, чего не знала я...может ты знала, что я справлюсь. И я справляюсь. Вопреки всему. Вопреки даже самой себе. Уж как я люблю себя жалеть...
Как тебе Аня? По-моему очень милая. Совсем не ты, но тоже весьма умная, интересная. Правда, возможно слишком понятная. Уж после тебя то.. Хотя, пожалуй, мне нужен кто-то такой же как ты. Быть может просто заделать прорехи в душе и сердце, быть может этот кто-то станет мне таким же близким. После тебя мне не хватает сложно организованных людей, ключик к которым не лежит под муляжным камнем... Однако, полагаю таких нет. Но если вдруг есть - столкни нас! Можно буквально. Не знаю каково тебе там, где ты, но надеюсь есть кто-то вроде меня... Если конечно тебе это нужно. Но мне нужно, я же осталась здесь. Не бросай меня! Мне так тяжело одной, в темноте, среди этого мира. Мне так не хватает наших безумств, наших культурных посиделок в падике... размышлений о космосе и о пупках...мне так нужна ты... Сейчас Женя - это все, что у меня есть. Но когда-нибудь я задушу его и он сорвется...Мне нужен мой маленький островок тебя в жизни.
Не скучай. Еще встретимся. Я буду ждать. Все, что остается...