Очередная годовщина отсутствия ТЕБЯ

Привет. Как ты там? Не знаю, что тебе сказать, честно. Новостей много, но, что толку об этом говорить, правда?
Ты недавно мне приснилась. Это был глоток свежего и чистого воздуха длиною в несколько секунд. Я никак не могла перестать тебя обнимать. Не могла тебя отпустить. Больше всего на свете мне хочется обнять тебя. И просто помолчать обо всем. Выпить и помолчать. Возможно что-нибудь спеть. Сейчас в голове звучит Земфира с песней Прости меня моя любовь.
Я все чаще замечаю, что жизнь без тебя становится спокойнее. Хотя на самом деле нет, конечно. Местами жизнь меня так ипет последнее время, что я уже не уверена куда я двигаюсь. Депрессия все ещё моя верная спутница. Не чета тебе, конечно, но тоже своеобразная дама...
Мы вроде как собрались наконец-то играть свадьбу в следующем году по осени. Я вдруг осознала, что у меня нет настолько близких подруг, которых можно попросить стать моей свидетельницей на свадьбе. Смешно, да? У меня вообще нет подруг, которых мне бы хотелось об этом попросить.
Почему будучи взрослым так сложно стало заводить друзей? Это как-то совсем печально.

Моя боль почти притупилась. За всеми своими проблемами я стала меньше скучать. Но глаза все равно на мокром месте при воспоминаниях о тебе.
Я все ещё люблю тебя, той странной любовью, которую я до сих пор не смогла никому объяснить. Может даже самой себе. Иногда, спотыкаясь о свое одиночество, я думаю о том, как странно, что такая болтливая и общительная я так и не нашла в себе сил найти тебе замену. Найти новую родственную душу. Найти человека, который бы также выматывал бы мою. Но которого я бы тоже так отчаянно любила.
Прости меня за все, родная! До встречи во снах! Приходи почаще, хоть там наговориться...

@темы: Воспоминания

---

8 лет, как один миг

На часах 2:23. Сегодня ночью, ровно восемь лет назад ты умерла. Ты оставила после себя очень много боли, слез, света, тепла, любви. Прости, что я совсем перестала тебе писать. Жизнь удивительная штука. Каждый новый день все более сумасшедший, чем раньше.

Как ты можешь знать у меня теперь есть своя квартира, и мы наконец-то с Женей живём вместе. Работаем. Я даже закончила магистратуру. Ты не поверишь, я зачем-то решила стать филологом.. Вот сейчас сама не понимаю зачем, но вообще-то было весело. У нас тут уже какой год эпидемия новой страшной болячки. Полагаю, ты и так знаешь. Бабушка из-за нее тоже меня оставила. Передай ей, что я ее очень сильно люблю и очень по ней скучаю. И ещё, что я обязательно присмотрю за мамой. Мелкий вырос, он уже почти что подросток. Вредненький слегка. Иногда даже он вспоминает о тебе и ему грустно, что тебя нет.

Я снова осталась совсем одна. У меня есть коллеги, знакомые. Все они очень интересные люди, но.. Но они опять таки не ТЫ.

Я лечусь от депрессии уже больше полугода. Не знаю, меняется ли что-то в моей жизни от лекарств или нет, но стало чуточку легче переносить свою работу, которую ещё год назад я просто обожала. Мне очень нужна ты, чтобы просто выбить из меня дурь и может тогда я перестану болеть.

Сегодня мы должны будем встретится с Лёшей. У него все вроде бы не плохо. Он женился на милой девушке и у них пару лет назад родился сын. Платон. Не знаю как там Надя. Надеюсь у нее все тоже хорошо, хоть мы и не общаемся. Это оказалось тяжело. Впрочем я даже не знаю почему...

Что ещё тебе рассказать, родная? Я так скучаю по тебе. Вот сижу и ещё раз пересматриваю наши с тобой видео. Это так мило, смешно и живо... Теперь ты живая только там. В какой-то момент я хотела показать эти записи Лёше, но сегодня поняла, что не смогу этого сделать. Слишком много там моих чувств к тебе. Слишком много... Я бы не хотела делиться ими ни с кем, и не хотела бы, чтобы кто-то ещё знал нашу тайну.

Не оставляй меня одну, пожалуйста. Мне так хочется к тебе, что сил нет. 8 лет пролетели как один миг. Мне нужна ты. Хотя возможно мне просто нравится лелеять свою боль об утрате тебя. Прости мне эту слабость, ладно?!

Я люблю тебя всем сердцем. Когда-нибудь мы снова будем вместе, даже если пройдут века, правда?

@настроение: Воспоминания об утраченном

---

Хоум видео

Знаешь, я нашла зарядку от камеры. Очень давно хотела пересмотреть наших с тобой "спина дебилов". Я не смогла смотреть это молча. Это все так же ржачно, как и в первый раз. Думаю, что никому кроме Жени я не покажу это, да и то не всё. Мама видела маленький кусочек, но не смогла смотреть на тебя. А я видно так соскучилась и изголодалась по тебе и нашим труТовым будням, что безумно счастлива сейчас, что окунулась в них вновь.
Знаешь, я решила написать о нас, вот с тех самых пор, когда 1 сентября в 8 класс к нам пришёл симпатичный мальчик, оказавшийся тобой. И до конца...пожалуй до конца нашей с тобой жизни. Написать книгу длиною во всю жизнь. И пусть ее даже никто не прочтет, зато память будет сохранена. Моя, в первую очередь. О тебе, как о человеке, который поменял мой мир, жизнь. Ураган, длиною в 6 лет, по имени ТЫ.

Пересмотрев наш с тобой писец, я поняла, что как бы это ни было весело, так уже не будет. Будет что-то другое с кем-то другим, но без тебя. Сейчас мне хочется улыбаться от радости, что я еще помню и плакать от того, как больно мне без тебя. Как тяжело иногда. Я так по тебе скучаю, что не знаю, что теперь мне делать. Я все еще люблю тебя. Той самой, странной любовью, от которой больно и рвет крышу, но которая не нацелена на тело, на интим, она нацелена на душу, на то, кем ты была и есть в моем сердце.

Думаю, ты уже знаешь, у меня теперь есть компания. Такие же веселые дебилы, которые непрочь выпить и затусить все вместе. Они не заменяют тебя, но что-то дополняют во мне. Тебя никто не заменит.

Из последних новостей: Гуля ждет ребёнка. Надеюсь у нее все будет хорошо. Она умница. А вот у нас с Женей пока все не так радужно. Я не уверена, что хочу сжечь мосты, иначе я останусь совсем одна. И это добьет меня. Но, как и посоветовала Гуля, я дождусь того момента, как мы начнем жить вместе, чтобы понять, готова ли я окунуться в настолько семейную жизнь. Может тогда он вырастет.

Порой я думаю о том, как бы все таки мы жили вместе. Я бы стала отличной женой, полагаю.) Для тебя правда, не для Жени. Мне жаль всех наших планов с тобой. Жаль, что ничего не вышло. Хотя я и понимаю, что глупо сожалеть об этом. Жизнь все так же циклична. И мы еще встретимся с тобой. Либо там, где ты сейчас, либо где-то еще. Одного мне только хочется: помнить о тебе в следующем нашем перерождении. Найти тебя и больше не отпускать. Не потерять тебя так, как потеряла здесь и сейчас. Не жалеть больше о том, чего никогда не было и не будет. Быть может не корить себя за то, что я не доглядела за тобой. Не смогла понять. Да даже не почувствовала что тебя больше нет...

Прости меня за это! Я очень скучаю, очень люблю тебя! Приснись мне, родная. Пусть от этого только больнее, но я так этого хочу.

---

4 года

Вчера мы снова собрались все, чтобы вспомнить о тебе, родная. Мы даже Гульнару вытащили. Она у нас теперь замужем. Счастлива. И я за нее очень рада, мы снова очень дружны. Однако - это все равно не ты. Марк приезжал. Он вообще очень молодец. Мне нравится Света. Она хорошая, добрая. Совсем не похожа на тебя, быть может совсем капельку внешне, но совсем другой человек. За них я тоже рада. С Женей у нас все хорошо, но не знаю даже, что тебе сказать. Просто это Женя, ты знаешь. Кажется Леша сейчас не живёт с Надей. Впрочем он конечно все равно офигенно выглядит. С работой что-то не так, но я уверена, он справиться. У меня остался последний год, наконец-то доучусь. Пока все ровно. Вчера с Лёшей вспоминали как ты потерялась на Красном Строителе. Это почти притча во языцах...
Мы все тебя очень любим. Думаю, что все скучаем. Жизнь хоть и не остановилась, но...
Я бы многое отдала за возможность поговорить с тобой хоть 5 минут. Знаешь, я сейчас смотрю Говорящую с призраками и мечтаю невольно, что может и ты случайно окажешься рядом, чтобы просто сказать тебе, что я люблю и я скучаю. Что жду того дня, когда мы снова сможем увидеться.

Дома все тоже почти нормально, впрочем как всегда. Ты знаешь, как обычно бывает. Скоро бабушка приедет, снова. Не знаю как справлюсь... Стихов все также нет. Без них пусто, как и без тебя, а без вас всех так одиноко и больно. И хоть ты всегда со мной, но мне так не хватает твоего присутствия рядом. Наших разговоров, твоих интересных рассказах обо всем, о чем я почему-то ещё не знаю.. мне нравилось получать от тебя что-то новое в свою копилку знаний. Надеюсь и я смогла что-то дать тебе. Хотя бы кров, тепло, заботу. Все, что могла.

Я очень сильно тебя люблю! И очень сильно скучаю. Мне без тебя плохо. Будь счастлива там, где ты сейчас. До встречи, родная!

---

Жизнь дерьмо и все мы сдохнем

Знаешь, я так давно тебе не писала. Вдруг ты скучаешь по моим вечно плаксивым заметкам тут. Если так, то наслаждайся.

Без тебя мир однозначно потерял свои краски, я устала от людей, от их отсутствия устала еще больше. Настроение похоже на жидкое дерьмо...
Не знаю, что мне сделать, чтобы найти человека близкого по духу. Я что-то так устала. Я хочу снова дышать полной грудью, но ее вск еще сковывает твое отсутствие. Время неумолимо движется вперёд, а я все в какой-то стагнации. Как же я хочу тебя увидеть, обнять, выпить с тобой и обсудить все наши мысли, чувства. Быть твоим другом. Было сложно, но теперь как-то совсем печально. Мир не такой без тебя. Твой уход изменил так много. Глупо сожалеть об упущенном, но иногда так приятно и больно думать, а как бы было будь ты рядом. Сегодня мне бы точно не было бы так плохо. Мир не может вращаться вокруг меня, но это осознание никак нн помогает.
Знакомые говорят отпусти, пройдет время и все устаканится. Все давно устаканилось, но все же...


Как ты там? Приснись мне. Так не хватает тебя. Прости, что вспоминаю только тогда, когда отчаиваюсь. Но возможно воспоминания о тебе, и такие безмолвные разговоры с тобой это все, что мне остаётся. Это то, что дает мне повод двигаться дальше. Ты мое спасение, даже когда тебя нет. Будь всегда рядом со мной, не отпускай. Ты мой маяк в этом омуте жизни. Не могу по-человечески продолжать свой путь без тебя. Это так глупо, но это правда. Я так хочу сбежать ото всех. Но пока нет такой возможности, но когда она появится... Хах, почти уверена, все будет ещё хуже...


Не скучай. Я люблю тебя, родная!

---

Как я ненавижу писать не на бумаге...
Но в третьем часу ночи больше негде. Ну вот и прошел очередной концерт Poets of the Fall. Жаль тебя с нами не было. Очень скучаю. Без тебя все в этой жизни совсем не так. Впрочем, ты и сама знаешь. Мне до сих пор хочется надрать тебе задницу за то, что случилось. Не важно как.

Написала стих...получилось какое-то говно..впрочем пусть будет, типа белый...

После концерта я в слегка приподнятом настроении. Почти в боевом.. Но чего-то не хватает.
Маман сегодня не сдержалась увидев твои фоточки в моем альбоме. А я вот могу на нас с тобой, дебилов, смотреть без устали) Возможно имеет смысл всё-таки написать о нашей веселой дружбе. О нас. О таких, какие были. Мне очень хочется верить, что впереди, там, за чертой, мы еще обретем друг друга. Быть может, если в этой жизни мы ошиблись или кто-то ошибся за нас, но хоть в следующем воплощении у нас все будет как надо.

Забавно, но я недавно осознала, что я совсем не хотела с тобой таких пылких отношений, как у вас с Демчук... Мне просто не хотелось отпускать тебя, хотелось быть рядом. Чуть ближе, чем мы были. Я была слишком невинна и через чур осторожна по отношению к тебе. Надо было быть чуть более напористой. Однако я не жалею. Жалею только об одном моменте, и обе мы знаем о каком. Но я бы этого себе не простила, а ты...не знаю...

Возможно я когда-нибудь наконец перестану вспоминать тебя с мокрыми глазами, но нежным теплом в душе.. Я немного устала, если честно. Моя память - мой дар и мое проклятье... Я хочу помнить все, ничего не упуская, но я хочу перестать вспоминать все это с такой горечью и болью. Пусть и мазохически приятной.

Я люблю тебя! Надеюсь ты мне веришь. Верила, я точно знаю. Надеюсь и до сих пор так. Это не пустые слова. Хотя в последнее время я была порядочной тварью. Признаю, давно признала...Ну, а что толку...Как бы забавно это не было, но, что имеем не ценим, а потерявши плачем...только кто же мог знать, что потеря будет несоизмеримо страшнее и больше, а главное реально бесповоротной и необратимой...Мне так жаль, что я не была рядом, пренебрегала нами. Тобой. Будь я чуть более чуткой, менее загруженной своими проблемами, может я бы смогла все исправить, подставить плечо, подать руку, быть опорой, миротворцем, свахой. Другом. Кем угодно, лишь бы только не было этих 3 лет без тебя! Не скажу, что не могу продолжать жить без тебя, ибо живу. Без этого никак. Быть может ты знала что-то, чего не знала я...может ты знала, что я справлюсь. И я справляюсь. Вопреки всему. Вопреки даже самой себе. Уж как я люблю себя жалеть...

Как тебе Аня? По-моему очень милая. Совсем не ты, но тоже весьма умная, интересная. Правда, возможно слишком понятная. Уж после тебя то.. Хотя, пожалуй, мне нужен кто-то такой же как ты. Быть может просто заделать прорехи в душе и сердце, быть может этот кто-то станет мне таким же близким. После тебя мне не хватает сложно организованных людей, ключик к которым не лежит под муляжным камнем... Однако, полагаю таких нет. Но если вдруг есть - столкни нас! Можно буквально. Не знаю каково тебе там, где ты, но надеюсь есть кто-то вроде меня... Если конечно тебе это нужно. Но мне нужно, я же осталась здесь. Не бросай меня! Мне так тяжело одной, в темноте, среди этого мира. Мне так не хватает наших безумств, наших культурных посиделок в падике... размышлений о космосе и о пупках...мне так нужна ты... Сейчас Женя - это все, что у меня есть. Но когда-нибудь я задушу его и он сорвется...Мне нужен мой маленький островок тебя в жизни.

Не скучай. Еще встретимся. Я буду ждать. Все, что остается...

---

Обо всем и ни о чем

Мой дневник - это в общем странное явление. Ибо записи появляются тогда, когда его владелица вспоминает о дневе или что-то ищет в соо.
Не знаю даже, что рассказать.
Знаете, привыкла вести дневник, как своеобразный способ поговорить с тем, кого больше нет рядом. Пожалуй и не буду отходить от этой традиции.



Здравствуй моя дорогая!
Тебя так давно и недавно нет со мной, что я никак не привыкну. Однако грустно. Надеюсь, что у тебя все хорошо. У меня тоже, почти.
Я тут на днях начала переводить фанфик, про который Нап, наверняка, тебе говорила, а может ты его и читала. Я вот даже не помню.
В общем, я в таком восторге, что автор разрешила мне его переводить и я в состоянии его переводить. Наш Жесь отказывается переводить постельные сцены. Оно и понятно, он такая неженка. Я тебе не рассказывала, но я как-то заставила его смотреть со мной Чистую романтику, но его отсутствующее выражение лица не выдержала я - это было слишком. А так все неплохо.

Знаешь, я почти научилась жить с этим паршивым знанием. Иногда находит, но я не унываю, просто перечитываю переписки, просматриваю фотки нашей жизни и все немного налаживается. Совсем чуть-чуть и от этого не менее грустно..

Мне нравится писать в никуда, ибо это единственный способ связаться с тобой. А то, что все мои письма без ответа - я привыкла, ты и раньше никогда не отвечала на посты тут, просто читала, просто потом в лицо говорила, все, что думала. Спасибо тебе за это. Я люблю тебя! Но ты знаешь.

@настроение: воодушевленное

@темы: просто так, просто потому что грустно

---

Как двигаться дальше?

На дворе 2017. Так много воды утекло. Так много пережито с тех пор. Почему же все еще не отпускает? Как же другие люди живут дальше? Я потеряла много близких людей в своей жизни. Потеряла не потому, что они ушли от меня, а потому что они ушли насовсем. Однако я не ощущаю себя настолько пустой из-за их отсутствия. Я ощущаю горечь от утраты, нежно храню воспоминания. А вот с тобой все как всегда через одно место. Хотя ладно, я никогда прежде не теряла так много! Сейчас я осознаю это. Сейчас я дошла до того, что мне больше всего на свете не хватает не друга, с которым можно поговорить - мне смертельно не хватает ТЕБЯ. Вот конкретно и исключительно ТЕБЯ! Возможно это глупо писать сюда, обращаясь к тебе. Но ведь к тебе обратиться больше некуда, правда?
Ты знаешь, у меня почти все хорошо. Однако даже ОН заметил, что я изменилась за эти 2 года. Мне кажется, что то, что надломилось во мне с твоей смертью, в корне изменило мое отношение к жизни, к себе, к отношениям, к окружающим меня людям. Во мне больше нет тебя! Нет, не так. Тебя больше нет на этом свете, и меня теперь тоже частично нет на этом свете. Я где-то там, далеко и глубоко, возможно в собственной памяти, вновь и вновь переживаю нашу с тобой жизнь! Чтобы помнить, чтобы знать, что это было, что ты еще живешь во мне. И ты живешь - фотографиями на моем столе, в моем телефоне, в моей голове. Твоими рисунками на моей стене, в моем сердце и везде, где ты хоть что-то после себя оставила. В твоем старом доме живут другие люди, а в новом тебя совсем нет. Я полагаю, я не была там ни разу. В той квартире, в которой мы собирались жить бок о бок, вынося друг другу мозг, разъедая нервы, ссорясь и все же дружно. Это были МЫ. МЫ - не в смысле возлюбленные, МЫ - не в смысле друзья... Но МЫ - в каком-то другом смысле, не объяснимом никому. И вряд ли кто-то из читающих, про меня нас с тобой, разумеется, поймет такой вид взаимоотношений, но это и не важно. Даже ОН меня не понимает. ОН все еще ревнует к тому, чего между нами с тобой никогда не было и не могло быть. Мы на удивление были одним целым, не взирая на тот факт, что мы не то, что не похожи друг на друга, мы вообще из разных вселенных.

Знаешь, во мне говорит тот факт, что я безумно скучаю. Скучаю по той жизни, которой у нас никогда не будет. По тем планам, которые так и не осуществились. Я понимаю, что глупо. Однако...

---

Немного милостей

Они не виделись больше пяти лет. Они расставались друзьями, но все эти годы хранили воспоминания тех прекрасных совместно прожитых двух лет. Они были одним целым, одним слаженно работающим механизмом. Однако жизнь пошла для каждого своим чередом. Их не заел быт, они почти не ругались, у них был прекрасный секс, но со временем они просто пошли разными дорогами, без скандалов и упреков, без клятв в вечной верности, тихо разошлись кто куда. Это почти не было больно, почти не принесло страданий. Оба приняли это как должное.
И вот несколько дней назад, они оба случайно столкнулись в метро одного прекрасного города. Это был ее любимый город. Она нарочно переехала сюда подальше от той суеты, что заела ее в родном городе. Работа шла в гору, она нашла свое призвание, ее уважали, ею гордились. Ей было чуть меньше 30. Она так и не нашла себе того, с кем бы было так же уютно, как с ним. Многие звали ее замуж, и хотя она не была не приступной, она не соглашалась. Возможно она ждала, что судьба столкнет их вновь? Кто знает?
И судьба столкнула. Она шла домой с работы, было чуть больше 10 вечера, метро было так же оживленно как и днем, ведь тут всегда много туристов. Она ни о чем не думала, просто спокойно шла по переходу и смотрела на людей, как вдруг ее взгляд застыл на рыжей макушке. Это был несомненно он. Немного возмужал, перестал отращивать бороду. Он тоже ее увидел и слегка улыбнулся своим мыслям: "Нашел!", подумал он. Они направить к стене, уверенно обходя людей. Каждый тепло улыбался. Объятий не было, простое <привет>, простое <как ты?>. Они договорились встретиться в их любимом кафе, в котором когда-то, семь лет назад первый раз отмечали отдых в этом городе.
Она пришла раньше чем надо было почти на час, она соскучилась и немного волновалась. Заказала виски с колой, чтобы унять дрожь. Он тоже пришел чуть раньше, но наткнувшись на ее фигуру в углу, понял, что опоздал.
Она обернулась и увидела его, с цветами и счастливого. Он держал цветы в правой руке и она увидела кольцо на безымянном пальце. Немного расстерявшись она все же улыбнулась. Он заметил ее взгляд и понял, что совсем о нем забыл. Он не был женат, это был его талисман, который все пять долгих лет уберегал его от назойливых поклонниц. Это было ее кольцо. Подаренное много лет назад на новый год. Он хранил его и всегда знал, что вернется. Вернется к ней, чтобы сказать, что остается.

И он остался, ночь они провели вместе, вспоминая о том с чего все начиналось и чем закончилось. Они были счастливы и им было все равно, сколько лет прошло. Они в их любимом городе, они счастливы, они вместе, они не расстануться снова. Совсем. Никогда!

@музыка: Канцлер Ги - Любовь

@настроение: Печально-счастливое

---

Один человек сказал мне, что нельзя вот так забрасывать дневник. Хотя я пока не знаю, что хочу тут писать. Ибо даже стихи я не пишу последнее время. Но возможно я все таки начну писать сюда что-то. Возможно даже рассказы, если я сподоблюсь хоть один дописать))

---

Сегодня ровно год как тебя не стало! Время должно лечить, но видимо в нашем с тобой случае оно всегда калечит, ведь мы с тобой никогда не могли не разговаривать друг с другом дольше, чем месяц. Целый год жутких мук и горьких слез, и все равно у твоей могилы я в сотый раз убеждаюсь, что тебя точно нет, что это не глупая шутка. Я знаю, ты бы не хотела видеть моих слез, при желании лучше бы никогда больше, но сейчас я над ними не властна, они сами по себе идут и идут... Так глупо смотреть на твои фото и надеяться хотя бы раз, еще раз увидеть твою улыбку, прикоснуться к твоим волосам и снова почувствовать тепло тела! Убеждая себя в невозможности это сделать, я не могу успокоиться. Как это глупо! Сейчас мне так не хочется быть одной! Я так хочу чтобы ты была рядом. Хотя ты все равно всегда в моем сердце! Ты была моим счастьем и чудом и нет, мир не померк, да и краски не побелели, просто в один миг это все стало пустым и совсем не нужным. Прости, если я все таки была плохим другом, я честно старалась, просто это тоже было довольно сложно из-за нас! Мы такие похожие и совершенно разные. Ты, такая умная, начитаная и совершенно как ребенок, и я, совсем обычная, временами вредная и серьезная.. Мы были счастливы в нашей тяжелой дружбе! Мы были едины! Я люблю тебя и помню! Ты жива в моей душе и сердце, и по прежнему занимаешь там далеко не последнее место. Спи спокойно! Настанет день, еще увидимся!

---

Страшно посчитать сколько тебя уже нет... Для всех остальных людей чуть больше полугода - достаточное время, чтобы смириться, забыть. Я не в коем случае не берусь судить о других людях.
Раньше, пока ты была здесь, с нами, я писала в дневник почти всегда, когда мы ругались. Я знала, что ты зайдешь и прочитаешь. Сейчас ты видишь все и так.. Прости, возможно я мучаю тебя там, но здесь и сейчас я тоже мучаюсь. Твоя смерть многое остановила во мне. Часть меня легла с тобой рядом. Там видимо ей и оставаться. Мне хочется верить, что ты не сделала этого сама. Однако твоя смерть навечно останется загадкой. Для всех тех, кто остался жив. Кто любит тебя. Или любил.
Мне стыдно, что я была таким плохим другом. Пренебрегала тобой иногда, надеюсь, ты можешь мне это простить. Я не могу, мне правда стыдно. Я не могу забыть как сильно я люблю тебя!
Дай знать, как ты там! И пожалуйста, ЖИВИ! Не дай умереть моим воспоминаниям о нас. Это все, что ты мне оставила... Спасибо, за все!

---

Читаю Дом в котором... не верю, что книга идет к концу. Не хочу верить. И теперь не хочу читать. Мне страшно от мысли, что она кончится и все... Ничего другого, я думаю, я в руки не возьму.((
А ведь мне очень интересно узнать как же все это обернется. Слишком многих героев, которые были дороги, стерли с лица Дома. Дом, как и его жители просто забыли о них. А я...я хочу помнить. Я не хочу отпускать это прекрасное волнительное чувство нетерпеливого зуда. Когда от каждого нового слова становится и страшнее, и понятнее, а так же не понятнее одновременно!


А еще я посмотрела таки Жизнь Адель. Пожалуй, я видимо, должна была проникнутся к Адель. Сопереживать её чувствам и бедам, но... Мне жаль Эмму. А вообще фильм все же потрясен.
Может кто-то знает что-то похожее? Я была бы крайне признательна Вам за советы.

@темы: книги/фильмы

---

Чем заняться, когда заняться нечем? - подумалось мне, когда я сидела в четырех стенах, намеренно запретив себе выходить из дома. Погода не радует. Я люблю дождь, но только не в тот раз. Я знаю, что ты обязательно придешь, мокрый и холодный, с пакетами еды. Попросишь согреть тебя и высушить. А еще я приготовлю тебе ужин и мы снова сядем молча смотреть очередной ужастик. В какой-то момент мне надоест молчать и я прожужжу тебе все уши про сериал, который смотрела последним. А ты, когда тебе надоест слушать обнимешь и поцелуешь в лоб. Это что-то такое обычное и особенное. Такое легкое. И мне этого так не хватает.
Кажется я тебя люблю сильнее, чем мне когда-то думалось.


Мысли ни о чем

@настроение: мечтательное

---

Жизнь налаживается и дневник стал как-то втягость...


Нет, на самом деле все до поры до времени хорошо. Неопределенность с будущим из-за поступления, бесполезность собственного существования, и т.д. зато в личной жизни все прекрасно, не без своих заковырок, но спокойно...

А вообще не знаю, что писать, чуть позже наверное стихи выложу...


В последнее время мне кажется, что я обыкновенная свинья дура набитая...

---

Мы сидели и разговаривали о вселенной, о других галактиках, а уже через десять минут ты таращишься от того, как хлюпает твой пупок

---

накипевшее

У вас когда-нибудь бывало такое противное и саднящее ощущение будто вас вы..бали семеро, но вроде до дома донесли и не убили.
Ощущение полной безысходности и какой-то порочности и грязи, что хочется не вылезать из душа, свариться в горячей воде, раствориться в ней и больше не видеть, что происходит в этом долбаном мире.
Самое смешное это то, что жить-то, сцуко, хочется, другой вопрос с кем и как?!

Зато теперь я точно знаю свое отношение к алкоголизму...

@настроение: размышлятельное

---

Ох, как много-то надо написать.
Начну, пожалуй, со стихов!

20-23 в уши
И мир не нужен.
Слушать,
Дыхание того, кто рядом.
Не нарушал правил.
Знаешь,
Кукла хорошо знает
Свою речь.
Можешь не слушать.
Знаю, приятного мало.
Но все, что считал
Своим. Умирал
За тех, кого любил.
Но знал я, моей не станешь.
Помню, душа - потемки.
Сердце - сгусток крови.
Дышит мне в уши,
Голос твой охрипший.
Буду любить до гроба,
Буду ждать до последнего
Вздоха. Знаешь не уходи.
14.08.12

За окном пожелтела листва.
Ветры с шумом влезают под кожу.
Я тогда к тебе не пришла,
Не позвав никого на подмогу.
Уношу я с собой боль,
И пейзажи осеннего утра.
На последок оставив с тобой,
Зной прекрасных и звездных ночей.

В общем, сказать-то мне нечего.
Ну да мы уже почти месяц с тобой не общаемся, и ты даже не знаешь, что я временно кантуюсь в твоем районе. Перееду не скоро, а тут схожу с ума.
Знаешь, кстати, о чем я подумала - мама мне говорила, что отношение котопес долго не протянут, наши вот тоже по швам затрещали, и легко можно сказать, кто из нас свободолюбивый кот, а кто преданный щенок. Я скучаю, но это пустое! Не хватает лишь дружеских объятий и слов "моя няша". Ведь кроме тебя так никто не делал. Но ты права, я глупая и безвольная, не могу отказать семье в помощи. Не интересная, с глупой мечтой стать востоковедом. Твое отсутствие в моей жизни обозначилось пустотой, но я сблизилась с теми, кого не подпускала близко. И они, оказывается, хотят со мной общаться))
Вот в те выходные у Славика и его группы первый концерт был) Я за них рада, а вообще в моем мире произошло столько всего, что некогда стоять на месте, хоть и очень тяжело идти дальше!
Я очень надеюсь, что у тебя все хорошо, и ты не скучаешь До свиданья, друг мой ситный, может свидимся когда! (с) Удачи!

---

Моей музе

Ко мне пришел мой муз) и я рада снова писать стихи))


Пусть встанет солнце для тебя.
Пусть озаряет путь твой трудный.
Играет в пламенных очах,
И губ касаясь тихо шепчет.
О том, что вместе навсегда
Стоят на стреме стражей двое.
О том как глубока река,
Тому, кому нельзя на море.
О дивных горах, городах,
Пускай тебе расскажет солнце.
И пусть оно шепнет тебе,
В какое постучать оконце.
А за оконцем ждут-пождут,
Когда из мира стук вольется,
И человек тот принесет,
Любви прекрасной солнце.
10.07.12.

Свободен дух и чисты мысли.
Я снова пачкаю страницы
И мне становится легко.
Меня не оставляет муза,
Храню ее и берегу.
Быть может суждено быть вместе,
Нам не во сне, а на яву.
11.07.12.

Родная моя, пинай меня чаще, но не больно!
А лучше просто люби меня и вдохновляй))

---

Бублик или дифирамбы страдающему сердцу

Дорогие читатели, если таковые имеются, вы когда-нибудь чувствовали себя дыркой от бублика?!
А я вот днем узнала, что это за ощущение. Прикольно, знаете ли. Вроде и рада за друзей реально, но в тоже время первая мысль в голове: "Блиять, да кодаже кончатся энти мучения?" (с).
И так приятно, что все вокруг счастливы, делятся этим счастьем так любезно. Да вот, только, как-то это счастье для меня так призрачно и размыто, что просвета, на данном этапе жизни, я не вижу. А еще меня, реально, мучает вопрос, какой реакции ты, милая не моя, от меня ожидала? Ответь мне как-нибудь, честно интересно.

Да на этом, собственно, все! Мне сказать больше нечего. Кто знает как переступить через свои чувства, пишите. А то они меня такими темпами куда-нибудь доведут. Не, ну правда, ну сколько можно-то, два!? два с половиной года?! Да моему Я и стержню вместе с ним уже тошно.